九月蓝蝎

生活就像一副沉重的石磨，碾过每一天，留下深深的碾印，难以抹平。

压抑，压抑，除了压抑，还是压抑，只有听到电话里稚嫩的声音，才会让心里有短暂的感动和温暖。人生，竟是这样的无聊和无趣，还有，缠绕不断的心烦意乱、颓废茫然。

持续的恶心、呕吐，胃病似乎越来越严重了，听医生的话，吃药养胃，同时又伤胃，自古能两全的事真的很难其美，不多想了，眼下不难受就好，将来该来的来，并不担心。

同住一间屋的两个，像极了熟悉的陌生人，不交流，偶尔说话，像点燃了引线的炸药包，火药味十足。累，无以复加的累，难过。

是我的原

常常疑惑，生命的意义是什么？又或者生存的意义是什么？我不否认我是个珍惜生命的人，却总在难过的时候容易产生极端的想法，想就此离去，解脱一切，痛苦的或是悲切的，一切一切。。终究还是没有，我仍然活着，我不否认我是个没有勇气的人，我还是想活着。可又总在思绪游离的时候对生存的意义产生迷惑，还是会在难过痛苦的时候有轻生的念头，如此反复，循环不止。有时候极郁闷的时候就会想，或许解脱也不是难事，于是，心，又往那个地方飘过去了。。。

不会喝酒，不代表不喝酒。

到底醉后做了什么，全然不记得的。只是后来听她们说我很安静，出乎意料的没有借酒诉痛，只无声地流泪，小声地重复着那么几句话。到底是什么话，她们不肯说。

酒精只是给自己寻找的一个借口，只是想要试图躲在微醺的肆意后面，流着属于自己的眼泪，自说自话。其实，我想借酒发疯的。

治疗伤痕的方法有很多，离开，远行，遗忘，或者，假装遗忘。而这些，都不适合我。最后一次为那段回忆流泪后，开始不停的用文字来祭祀我已然辜负的青春。或多或少，淡化了些许伤痛，有些庆幸，没有迷上醉酒的颓废。而曾经如影随行的思念，不再勾芡在日复一日、寡淡乏腻的日子里，安之若素。

以为已经可以放下一切了，在关博后许久再次上线，发现心绪依然紊乱，满是灰尘的小窝不知道从何打扫，冷清，寂静。

这样也好，我喜欢安静，一直都是。

安静地停留了好久，淡然、平和，此刻不再觉得无措。

换了一些音乐，希望能带给自己新的感受，有个全新的开始。

好久没去亲爱的们家里看望了，很歉然，一一问候后，稍安心些了，许久不来，希望没有让牵挂我的人担心，心里，再次歉然。

时间是最好的治疗师，这话不假，尤其是感情，从现在开始决定深信。

什么事都可以随时间的流逝而变淡，感情不外如是，终于解脱了。